|
| 
Dzięki, że do nas wpadłe¶. Masz ochotę się po¶miać? Najlepsze Dowcipy to idealne miejsce. Znajdziesz tutaj dużo dobrego humoru, a jeżli znasz jaki¶ dowcip, którego tu nie ma, możesz się nim podzielić z innymi. Kliknij na ikonke powyżej aby pomóc innym trafić na stronę !
Oto dowcipy specjalnie dla Ciebie:
Podczas uroczystej akademii w dniu urodzin Hitlera dostarczono Stirlitzowi na salę depeszę. "Stirlitz, jeste¶cie zwykła dupa!" - mogły odczytać zbyt ciekawe oczy. Ale tylko Stirlitz wiedział, że wła¶nie tego dnia otrzymał tytuł Bohatera Zwi±zku Radzieckiego.
Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu i od razu ci±ga majtki.
- Ależ droga pani! - protestuje lekarz - Ja jestem dentyst±, ginekolog przyjmuje piętro niżej!
- Nie ma żadnej pomyłki. - odpowiada baba - Zakładał pan wczoraj mojemu staremu sztuczn± szczękę?
- Tak.
- No to teraz j± pan wyci±gaj!
56 powodów dla których piwo jest lepsze od kobiety
1) Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesi±cu.
2) Piwa nie trzeba zapraszać na kolację.
3) Piwo zawsze będzie cierpliwie czekać w samochodzie, aż skończysz grać w piłkę.
4) Piwo nigdy się nie spóĽnia.
5) Piwo nigdy nie jest zazdrosne, gdy weĽmiesz inne.
6) Po piwie kac zawsze przechodzi.
7) Naklejki z piwa zdejmuje się bez walki.
8) Gdy idziesz do baru, masz zawsze gwarancję, że dostaniesz jakie¶ piwo.
9) Piwo nigdy nie ma bólu głowy.
10) Gdy już wypijesz piwo, masz zawsze butelkę wart± co najmniej 5 gr.
11) Piwo się nie zmartwi, gdy przyjdziesz do domu z innym piwem.
12) Piwo zawsze wchodzi gładko.
13) Możesz wypić więcej niż jedno piwo w ci±gu nocy i nie czujesz się winnym.
14) Piwem możesz się podzielić z przyjaciółmi.
15) Zawsze wiesz czy jeste¶ pierwszym, który otwiera butelkę.
16) Piwo zawsze jest wilgotne.
17) Piwo nie ż±da równo¶ci.
18) Piwo możesz pić przy ludziach.
19) Piwa nie obchodzi pora, o której wracasz.
20) Za zmianę piwa nie trzeba płacić alimentów.
21) Chłodne piwo to dobre piwo.
22) Piwa nie trzeba myć, żeby dobrze smakowało.
23) Od piwa nie można się niczym zarazić.
24) Piwo zawsze Cię zadowoli.
25) Piwo nie mówi dla żartów, że jest w ci±ży.
26) Piwo nie ma krewnych (a zwłaszcza te¶ciowej ).
27) Niezależnie od opakowania, piwo zawsze dobrze wygl±da.
28) Piwo nie narzeka na chrapanie.
29) Jedyn± rzecz± o jakiej mówi Ci piwo jest pora, kiedy musisz i¶ć do WC.
30) Nie musisz wstydzić się piwa, z którym przyszedłe¶ na imprezę.
31) Z imprezy można wyj¶ć z innym piwem niż to, z którym się przyszło.
32) Piwo nie ma włosów tam gdzie nie trzeba.
33) Nie trzeba mieć zezwolenia, żeby mieszkać z piwem.
34) Piwa nie obchodzi - ile zarabiasz.
35) Piwo nie narzeka na wakacje, które wybrałe¶.
36) Piwo nie będzie Ci miało za złe, je¶li za¶niesz zaraz po jego wypiciu.
37) Piwo lubi jeĽdzić w bagażniku.
38) Piwo nie narzeka na plamy od potu.
39) Możesz trzymać wszystkie swoje piwa w jednym pokoju i nie będ± się biły.
40) Nawet piwo z pomarszczon± etykietk± może smakować wy¶mienicie.
41) Piwo nie stawia warunków.
42) Piwo nigdy Cię nie obgaduje.
43) Piwo nie wymaga rzeczy niemożliwych.
44) Piwo poczeka na swoj± kolejkę.
45) Piwo jest tańsze.
46) To, że piwo jest wredne, poznasz po pierwszym łyku.
47) Nigdy nie musisz pamiętać z którym piwem spędzałe¶ wakacje 9 miesięcy temu.
48) Piwo nie potrzebuje makijażu.
49) Piwo nie wytyka Ci błędów.
50) Nikt sobie o Tobie Ľle nie pomy¶li, je¶li do pokoju w hotelu sprowadzisz piwo.
51) Piwo jest łatwiejsze i lżejsze do przenoszenia.
52) Piwo bywa słodkie.
53) Piwo bezalkoholowe to rzadko¶ć.
54) Piwo, nawet ciemne, pomaga rozwi±zywać krzyżówki.
55) Piwo w kształcie beczki wygl±da sympatycznie.
56) Piwo nie da Ci w mordę...
Piva i pacierza nie odmawiam.
Na pewnym szlacheckim przyjeciu jednemu z gosci wymknal się maly wiaterek. Sala umilkla zaskoczona i patrzy się na niefortunnego biesiadnika. A nieszczesnik zastanawia się, jak tu zatuszowac to przykre zdarzenie. Wierci się, wierci na krzesle, krzeslo skrzypi przerazliwie, a wszyscy nadal patrza. Po chwili wstaje gospodarz i mowi:
- Wacpan, mebel spocisz, a tonacji i tak nie dobierzesz.
- Gdzie pracuje twój m±ż?
- W browarze.
- Czy dawno?
- Trzeci miesi±c.
- Jak mu się podoba?
- Nie wiem... Już trzy miesi±ce
nie widziałam go w domu.
Wywiad z bac±:
- Baco, jak wygl±da wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyci±gam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będ± czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie ksi±żka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyci±gam ksi±żkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoj± ksi±żk± i razem czytamy jego ksi±żkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie ksi±żki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.
|
|
Ustaw jako stronę startow±
