Liczba dowcipów na serwerze: 10526
Ustaw jako stronę startow± | Dodaj do Ulubionych
Kategorie:
!inne... (5477)
!¶mieszne smsy (106)
!opisy gg (662)
Alkoholowe (530)
Antyreligijne (355)
Bajki (285)
Erotyczne (1635)
Fafara (130)
Graffiti (489)
Hrabia (303)
Humor z zeszytow (675)
Koment. sportowe (236)
Komputerowe (97)
Motoryzacyjne (110)
O babie (449)
O blondynkach (1897)
O Chucku Norrisie (592)
O góralach (540)
O Jasiu (3201)
O jaskiniowcach (176)
O lekarzach (910)
O Żydach (314)
O milicjantach (628)
O rolnikach (287)
O Rosjanach (347)
O studentach (485)
O szkotach (191)
O te¶ciowej (612)
O wariatach (105)
O W±chocku (279)
O wojsku (330)
O zwierzętach (960)
Polak, Rusek i Niemiec (121)
Polityczne (404)
Powiedzenia i odzywki (1410)
SMSy (632)
W cyrku (177)
W s±dzie (300)
Zagadki (1005)
Inne:
Przyjaciele ND!
Dowcip na twojej stronie!
Top10 - Wasze ulubione   dowcipy

Polecamy
Zaskakuj.pl - humor, docipy, kabarety




Dzięki, że do nas wpadłe¶. Masz ochotę się po¶miać? Najlepsze Dowcipy to idealne miejsce. Znajdziesz tutaj dużo dobrego humoru, a jeżli znasz jaki¶ dowcip, którego tu nie ma, możesz się nim podzielić z innymi. Kliknij na ikonke powyżej aby pomóc innym trafić na stronę !


Oto dowcipy specjalnie dla Ciebie:

Co oznacza skrót mgr inż.?
- Można Gówno Robić I NieĽle Żyć.

Nadesłane przez:
Rupert
15 głosów
Zagłosuj | Dodaj do paczki

Spotkali sie przedstawiciele trzech wywiadów: amerykańskiego, żydowskiego, rosyjskiego. Aby sprawdzic, który z nich jest najlepszy, postawili sobie zadanie - kto najszybciej przyprowadzi Wielbł±da.
Po godzinie pojawia sie MOSAD z wielbł±dem.
Po drugiej godzinie pojawia CIA z wielbł±dem, a ruskich jak nie widać tak nie widać.
Po trzeciej godzienie, dalej nic.
Po czwartej godzinie id± ruskie ze słoniem. Ale słoń wygl±dał fatalnie. Złamane zęby, urwana tr±ba, połamana noga.
Wtedy CIA i MOSAD, mówi±:
- Zaraz, zaraz, przecież to miał być wielbł±d?
A na to słoń:
- Panowie, uwieżcie, ja na prawdę jestem wielbł±d.....

Nadesłane przez:
mix321
36 głosów
Zagłosuj | Dodaj do paczki


Egzamin w Wyższej szkole policyjnej w Warszawie:
- Jakiego koloru jest biały maluch ?
Policjant (kandydat) nie wie.
- No niech pan pomy¶li, jakiego koloru jest biały maluch.
Po kilku minutach policjant się u¶miecha i mówi :
- Biały !!!!
- Bardzo dobrze, widać ze się Pan dużo uczył!, a teraz drugie pytanie: Ile drzwi ma dwudrzwiowy samochód ?
Policjant my¶li, my¶li, my¶li, i wola uradowany :
- Biały !!!



Nadesłane przez:
VICTORRR
11 głosów
Zagłosuj | Dodaj do paczki

Przychodzi facet do kumpla cały podrapany i poobijany.
- Co ci się stało pyta ten drugi?
- Eee nic takiego... powiedziałem do żony TY.
- I za to cię zbiła?
- No bo mówi do mnie ...dawno się nie kochali¶my..
- A ja na to - Chyba TY!



Nadesłane przez:
Laseczki:)
9 głosów
Zagłosuj | Dodaj do paczki

F±fara wraca z polowania i mówi do żony:
-Nie wierzę w astrologię! Urodziłem się w znaku Strzelca,
a jeszcze nigdy nic nie upolowałem...



Nadesłane przez:
edzia17
7 głosów
Zagłosuj | Dodaj do paczki

Go¶ć zwraca się do bufetowej:
- Ile piwa tu sprzedajecie dziennie?
- Cztery beczki. A czemu pan pyta?
- Bo mam sposób, żeby¶cie sprzedawali dwa razy tyle...
- Ciekawe. A jaki?
- Po prostu, niech pani nalewa pełne kufle.

Nadesłane przez:
momo
23 głosów
Zagłosuj | Dodaj do paczki

Idzie garbaty po schodach patrzy,a na gorze stoi lysy - nagle lysy się odzywa:
- Ty gdzie tak pedzisz z tym workiem?
- Na Lysa Gore

- Dokad biegniesz?
- Chce zapobiec bijatyce!
- A kto się chce bić?
- Ten co mnie goni!

- Czy przypadkiem nie zgubiłe¶ portfela?
- Nie.
- To pożycz sto tysięcy.

10 Przykazań Szczeliwego Człowieka.
1: Czlowiek rodzi się zmeczonym i zyje po to by wypoczac.
2: Kochaj swe lozko jak siębie samego.
3: Odpoczywaj w Dzien,abys mogl spac w nocy.
4: Jezeli widzisz kogos odpoczywajacego pomoz mu.
5: Praca jest meczaca.
6: Co masz zrobic dzis, zrob pojutrze, bedziesz miec dwa dni wolnego.
7: Jezeli zrobienie czegos sprawia Ci trudnosc- pozwol to zrobic innym.
8: Nadmiar odpoczynku nigdy nikogo nie doprowadzil do smierci.
9: Kiedy ogarnie cie ochota do pracy,to usiac i poczekaj Az Ci przejdzie.
10: Praca uszlachetnia, lenistwo uszczesliwia.

Wyjatkowo gapowaty spadochroniarz pyta przed skokiem instruktora:
- A co zrobic, jesli się spadochron nie otworzy?
- Pociagniesz za te druga raczke!
- A jesli i to zawiedzie?
- To wrocisz do samolotu, by wymienic spadochron...

Wysoko nad chmurami przestaly dzialac silniki samolotu.
Do kabiny pasazerskiej wchodzi pilot niosac spadochron i mowi:
- Prosze się nie denerwowac! Wybieram się wlasnie na dol. Po pomoc!

W dzungli rozbil się samolot rodzina ludozercow powoli podkrada się na miejsce katastrofy. Matka poucza synka:
- Pamietaj, że z samolotu zjada się tylko wnetrze!

W samolocie z glosnikow rozlega się glos:
- Znajdujemy się na wysokosci 4500 metrow, lecimy z predkoscia 800 km/h. Jezeli panstwo spojrza przez lewe okno zobacza panstwo chmure dymu; prosze się nie martwic - to tylko zepsuty silnik. Gdy panstwo spojrza przez prawe okno zobacza panstwo spadochroniarza; to ja - wasz pilot!

Fotograf rozmawia z fotomodelka:
- Czy na sesje mam zabrac aparat???
- Nie... Sam statyw wystarczy!

Jeden z wybitnych polskich aktorow przedwojennych byl natarczywie nagabywany
przez pewna dame o rozmowe. Zeby się od niej uwolnic postanowil udawac jakale.
Jakal się tak bardzo, że nie udalo mu się wykrztusic porzadnie ani jednego
Zdania. Dama, zdumiona, wreszcie pyta:
- Alez mistrzu, przeciez niedawno, na scenie mowil pan poprawnie!
- Ppppproszszze ppppannni, czczczegggoz się nnnnnie rrrrobbi dddddla pppppieniedzy!

Rzecz dzieje się w II RP. Do szkoly przyjezdza wizytator i sprawdza wiedze
Polityczna dzieci. Wizytator mial wade wymowy...
- Chlopczyku, kto to jest Piłsudski?
- To jest pan Marszalek.
- A ty, chlopczyku - Sławek?
- To jest pan Premier.
- A ty, dziewczynko - Moscicki?
- Mam, ale male.

Leza dwie zakonnice i ogladaja gwiazdy...
-ty, patrz jak one swieca
-nie, to my swieca!

Z nauki jazdy samochodem:
- Dlaczego naciskasz na hamulec lewa noga?!
- Bo prawa trzymam na gazie...

Pewien aktor, grajac krola, w pewnym momencie odczytywal list. Tej kwestii
Oczywiscie nie uczyl się na pamiec, wiec koledzy raz postanowili go \\\\\\\"ugotowal\\\\\\\"
I podlozyli mu pusta kartke. Na scenie krol wzial list od rycerza, rozwinal,
Popatrzyl... I oddal mu że slowami:
- Zmeczonym, czytaj.

Zomowiec lapie mlodego czlowieka i mocno trzymajac pyta:
- Student?
- Nie, chuligan...
- A, to bardzo pana przepraszam...

Jak wszyscy wiedziec powinni, G.B.S. byl jednym z najlepszych brytyjskich satyrykow jakis czas temu. Krazy o nim mnostwo anegdot, na przyklad:
G.B.S. na przyjeciu do damy siędzacej obok:
- Czy poszlaby pani że mna do lozka za 50 tysięcy funtow?
- Tak!
- A za 10 funtow?
- Alez, za kogo pan mnie uwaza!
- Juz ustalilismy jakiego rodzaju jest pani kobieta, teraz się targujemy o cene!

Masztalskiego pies nasral na dywan. Masztalski się wsciekl, wzial psa za fraki, wytarzal mu nos w gownie i wyrzucil przez okno. To samo powtorzylo się jeszcze pare razy. Pewnego dnia Masztalski wchodzi do pokoju a tam gowno na dywanie a obok pies. Pies jak tylko zobaczyl Masztalskiego wsadzil nos w gowno i wyskoczyl przez okno.

- Po tym szampanie jestes jeszcze piekniejsza.
- Alez ja nie pilam.
- Nie szkodzi. Ja pilem

- Czesc stary, slyszales, że w Zabrzu wykopali zywego chlopa?
- O rany, skad, z kopalni czy z cmentarza?
- Nie, z gospody.

Przed kioskiem ruchu:
- Poprosze paczke kondomow
- Panie, na ucho, dzieci.
- Ja nie potrzebuje na ucho, tylko na kutasa.

Cudowny uzdrowiciel uzdrawia ludzi. Kolej na kulawego:
-Odrzuc kule i idz! Nastepny prosze! Co panu dolega?
-Mahm polipa w ghahrdle!
-Czary-mary! Sprobuj teraz cos powiedziec!
-Kulhawy shie przewrocihll!

Za wczesnej Rosji Radzieckiej na granicy finskiej kwitl przemyt.
Wysylano tam zolnierzy, żeby przemytnikow lapali. Wlasnie jeden
Krasnoarmiejec zatrzymal kobiete i pyta o dokumenty.
- U mienia niet dokumientow.
- Nu, nizadnej bumagi?
Kobieta dala bumage. Zolnierz czyta:
- Analiza...moczu... Nu, wot kakaja francuzkaja familia...
Bielka niet...sachara niet... Eee, to wy nie spekulant, poszli!

Egzamin na prawo jazdy:
- Co pani zrobi, jesli w czasię jazdy zauwazy pani, że odpadlo kolo?-
Pyta się egzaminator kursantki.
- Zwieksze szybkosc, aby je dogonil.

Mlody agronom oglada sad i poucza wlasciciela:
Pan ciagle pracuje starymi metodami. Bede zdziwiony, jesli z tego drzewa uda się panu uzbierać chocby 10 kg jablek.
- Ja też bede zdziwiony, gdyz zawsze zbieralem z niego gruszki.

Przedstawiciel piekla proponuje niebu rozegranie meczu pilkarskiego.
- Glupi pomysl - odpowiada zdziwiony archaniol Gabriel - przeciez dobrze
Wiesz, że wszyscy najlepsi pilkarze sa w niebie...
- A gdzie sa wszyscy sedziowie? - odpowiada chytrze Lucyfer.

- Kaziu, co masz w tej butelce?
- Wode. A dlaczego się pytasz?
- Bo myslalam, że moze cos do picia...

- Stachu! Slyszales co w niedziele w kosciele na mszy zrobil Janek Nowak?
- Nie slyszalem.
- Koscielny szedl zbieral ofiare, a Janek zasnal w lawce i glosno chrapal. Koscielny go potrzasa za ramie, a ten na caly glos krzyczy: \\\\\\\"Odczep się, mam miesięczny!\\\\\\\"

Przychodzi facet do kiosku:
- Poprosze gume.
- Do zucia?- pyta kioskarka.
- Eee, do zucia daje bez gumy.

Siedzi facet w kinie z psem i ogladaja film. Pies co chwila zarykuje się ze smiechu.
- Ale ma pan madrego i wesolego psa - mowi sasiad.
- Sam się dziwie. Jak czytal to w ksiazce tylko się usmiechal.

Pewna piekna, mloda dama zaczepila kiedys G.B.S. Na przyjeciu:
- Mistrzu, czy mistrz nie uwaza, że powinnismy się polaczyc? Nasze dzieci,
Dziedziczac po mnie urode, a po panu madrosc i inteligencje, bylyby idealami.
- Wole jednak nie ryzykowac- odrzekl G.B.S.- bo co by bylo, gdyby stalo się
Odwrotnie?

1981/82, noc, pukanie do drzwi:
- Kto tam?
- Harcerze.
- Nie wierze...
- OTWIERAJ CHAMIE, ZOMO NIE KLAMIE!

Dwaj piraci ida nabrzezem portowym.
- Ja nic nie widze!- krzyczy nagle jeden
Drugi spoglada na niego i mowi:
- Nic dziwnego. Przepaske masz na zdrowym oku.

Ida dwaj gentlemani kolo smietnika a na smietniku Murzyn. Dziwia się.
-Rusz reka! Murzyn ruszyl
-Rusz noga! Murzyn ruszyl
-Mrugnij! Murzyn mrugnal
-Jeszcze sprawny a juz go wyrzucili!

Czy moze mi pan pomoc przejsc na druga strone ulicy?
Oczywiscie, babciu. Do tej apteki?
Nie, tam zaparkowalam motorynke!

- Czy twoj braciszek umie chodzić?
- Nie, ale juz ma nozki!

W kinie facet polozyl reke na kolanie swojej sasiadki.
- Pan się chyba pomylil? - protestuje kobieta.
- A wiec to nie jest pani kolano?

Walcza zapasnicy na macie, nagle po slabej i monotonnej walce Polak przechodzi do ataku atakuje i wygrywa reporter po walce pyta się:
- Jak to się stalo że nagle pan zaatakowal i wygral?
- wie pan walcze walcze sily mnie opuszczaja i nagle widze jaja, ostatkiem sil wytezam się i gryze te jaja. Wie pan ile czlowiek zyskuje energii i jakiego dostaje kopa jak się ugryzie w jaja!...

Dziadek z wnuczkiem jada przez step. Mijaja wielki kurhan.
- Co to za wzgorze, dziadku?
- Tu bylo kiedys wielkie i piekne miasto Kijow- westchnal dziadek i poglaskal wnuczka po glowce.
- A to?- pyta wnuczek po jakims czasię.
- Tu bylo kiedys miasto Czarnobyl- powiedzial dziadek i poglaskal wnuczka po drugiej glowce...

Ludozercy miedzy soba...
- Zginela gdzies moja zona, nie widziales jej?
- Nie widzialem.
- Nie gadaj, a co zujesz?

- Jestes juz na tyle duzy, że moglbys juz zaczac pomagac swoim rodzicom!
- A jak mam im pomagac?
- No mozesz zaczac odkladac pieniadze na utrzymanie swoich dzieci!

Matematyk, Fizyk i Inzynier podrozowali przez Szkocje i pewnego razu ujrzeli
Przez okno pociagu czarna owce.
\\\\\\\"Oo!,\\\\\\\" Rzecze Inzynier, \\\\\\\"widze, że szkockie owce sa czarne.\\\\\\\"
\\\\\\\"Hmm,\\\\\\\" mowi Fizyk, \\\\\\\"masz na mysli, że niektore szkockie owce sa czarne.\\\\\\\"
\\\\\\\"Nie,\\\\\\\" odpowiada Matematyk, \\\\\\\"wszystko, co wiemy, to, że co najmniej jedna
Szkocka owca jest czarna!\\\\\\\"

- Co ty, stary - dostales po gebie i nie zareagowales?
- Zareagowalem.
- Jak?
- Spuchlem.

- Prosze pani! pani pies goni jakiegos faceta na rowerze!
- Niemozliwe! Moj pies nie umie jezdzic na rowerze.

Przed Lucyferem staja trzy mezatki:
- Ile razy zdradzilas swojego meza? - pyta pierwsza
- No, 23.
- Diably do kotla z nia! Ile razy ty zdradzilas swojego meza? - pyta druga.
- No, 20 - mowi druga.
- Diably do kotla z nia! A ty ile razy zdradzilas?- zwraca się do trzeciej.
- Ja tylko dwa razy.
- Diably, dorownac do 20 i do kotla!

Przyjechal ze wsi dziadek i rodzina wyslala go do teatru.
- No i jak, podobalo się dziadkowi w teatrze?
- Bardzo mi się podobalo a najbardziej na koncu, kiedy dawali plaszcze! Wzialem trzy...

- Kochanie, wprost nie moge wyrazić uczucia, ktore porusza me wnetrze.
- Wiesz slonko ja też cos czuje. Mysle, że nie powinnismy jednak popijać tych sliwek piwem...

Roztargniony profesor zostal potracony przez rowerzyste.
- Czy nie slyszal pan, jak dzwonilem?!- zlosci się rowerzysta.
- Owszem, slyszalem, ale myslalem, że to telefon...

Na bazarze handlarka sprzedaje ryby. Podchodzi klientka, oglada ryby i odchodzi zniechecona mowiac:
- Eee, nieswieze te ryby.
- Alez skad! - protestuje handlarka - swiezutkie!
- No przeciez czuje, jak od nich smierdzi!
- To nie od nich, to ode mnie! - wyjasnia handlarka.

Pewna kobieta chciala kupil wegorza w sklepie, ale nie moze się zdecydować. Mowi, że wszystkie takie male, obmacuje je podejrzliwie i ugniata... Na to sprzedawczyni:
- Prosze pani! Wegorzyki nie kutasiki - w reku nie urosna!

- Slyszalam, że Kowalski caly swoj zyciowy dorobek zapisal na sierociniec...
- Tak, dziesięcioro dzieci!!!

W Moskwie dwoch zlodziei wlamalo się do jakiegos okazalego gmachu...
- A niech to,tu nic nie ma!!! - denerwuje się jeden z nich
- Pewnie trafilismy na sklep - padla natychmiastowa odpowiedz...

W autobusie...
- Niech pan nie wychodzi z autobusu dopoki się nie zatrzyma na przystanku!!! - przestrzega kierowca niesfornego pasazera.
- Kiedy ja się spiesze do szpitala!!!
- Jesli tak, to niech pan wysiada...

Z pociagu na Dworcu Centralnym wychodzi facet w podartych spodniach, zmietolonej marynarce, wygniecionym kapeluszu, caly zablocony, z podbitym okiem, kustyka w strone wyjscia, nagle upada i czolga się. Nagle podchodzi do niego jakis zdziwiony gosciu i pyta się:
- Panie, dobrze pan się czuje?
- Najgorsze mam juz za soba...
- A skad pan jedzie?
- Z Koluszek



Nadesłane przez:
Nadesłane przez
8 głosów
Zagłosuj | Dodaj do paczki

Najbardziej płodni:
edzia17 (2534)
Laseczki:) (1914)
mix321 (990)
M....a (870)
Iwetx (808)
Misia (725)
Kamil_mistrz_16 (700)
motylek______ (606)
Rychu (540)
songoku-pl (535)
¦mieszna paczka:
E-mail:
Ile dowcipów:
Paczka z dowcipami:
Dowcipów w paczce: 0
przejrzyj | wyczy¶ć
E-mail:
Nowo¶ci:
Chcesz otrzymywać informacje o nowo¶ciach w serwisie, podaj swój adres e-mail:

Strona główna | Księga go¶ci | Kontakt | Reklama | Poleć nas!
(c) copyright 2002 by www.advert.com.pl
PPK kalkulator | no credit check personal loans | wybory do europarlamentu wojewĂłdzctwo zachodniopomorskie | torebki ozdobne | Protetyka KrakĂłw